Épisode 9 – Overture – 19/20
On n’est pas loin de la perfection pour l’avant-dernier épisode de la saison qui laisse enfin de côté le trop gore et les délires les plus perchés des dernières semaines pour se concentrer sur l’essentiel, à savoir une intrigue pleine de bons rebondissements. Cette fois, plus de doute, l’histoire arrive à son terme. Malgré tout, ils arrivent encore à nous balader avec des scènes dont on peine à voir l’utilité et dont j’espère que l’intérêt sera révélé la semaine prochaine. Je suis triste de devoir me préparer à dire au revoir à cette série !

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Spoilers

But sir, what’s the point of limiting an Apocalypse?

Cet épisode reprend avec Jesse qui a perdu un œil et se prend pour un pirate. Il est énervé après Dieu, et pas qu’un peu, au point de complétement s’en foutre de la révélation de Tulip qui ne garde pas pour elle qu’elle a couché avec Cassidy. Bon, ben a u moins, on ne traîne pas et on se dirige à toute vitesse vers ce qui sera la fin de saison, et de série. Je n’en attendais pas moins d’eux.

Après ça, Jesse se pointe sur une route déserte pour utiliser Genesis et espérer retrouver le Saint des Tueurs. Ce n’est pas très efficace, de même que l’absence de réaction de Jesse n’est pas très efficace pour faire comprendre à Cass et Tulip ce qu’il en est. Bon, le trio se lance dans une mission de sauvetage de Humperdoo, accompagnés de l’ange et du démon qui passent toujours leur temps à s’entretuer.

Pendant ce temps à Masada, ce sont les fêtes de Bayonne sur fond de Mozart : le Messie a été retrouvé alors les agents provoquent de véritables émeutes, heureux de voir la fin du monde approcher. OK, OK. Dois-je vraiment parler aussi du look de Herr Starr ? Finalement, il était mieux chauve ! Quant à Jesus, il est heureux de rencontrer le Messie, mais se sent complétement jaloux de son succès, au point de compléter avec Hitler.

Bref, c’est un début d’épisode qui ne perd pas de temps et ça me change après un très long épisode de Fear the Walking Dead. Rapidement, donc, Herr Starr se débrouille pour être en direct sur toutes les chaînes de télévision et annoncer un compte à rebours avant le début de l’Apocalypse, qui commencera lorsque Hump dansera. Magnifique. De son côté, Jésus galère à se faire aimer par son père qui ne lui ouvre pas la porte du Messie – tristesse – et le trio de héros s’introduit dans Masada. Eux au moins ont l’avantage d’échapper à Jésus se ridiculisant en break dance avec l’aide d’Hitler. L’avantage, c’est que cette frustration devrait aider à mettre un terme à l’Apocalypse, alors que Dieu est complétement cinglé.

Comme toujours, la série en profite aussi pour gérer une scène de baston en rendant un petit hommage aux comics et en nous expliquant comment le trio arrive bien vite au cœur d’un Masada complétement désert. C’est que tout le monde attend le début de la danse qui mène à l’Apocalypse dans les hauteurs du palais. Tout le monde, oui, mais pas Cassidy qui s’amuse à disparaître… et se fait en fait enlever par Dieu.

Les deux autres sont obligés de continuer sans lui, pensant qu’il les a abandonnés. Ce n’est pourtant pas le cas pour ce pauvre Cassidy qui se fait torturer par Dieu le projetant dans son paradis : un retour en terre natale où toute sa famille serait encore en vie. Oui, Dieu lui montre la vie qu’il aurait pu avoir si les choses n’avaient pas déraillé pour lui. Le but ? Faire de Cassidy tout ce qu’il veut, évidemment. Il souhaite ainsi le convaincre que l’Apocalypse est une bonne chose. En même temps, ça ne doit pas être difficile de convaincre un type qui s’appelle Proinsas quoi.

Dans l’ascenseur qui les mène au sommet de Masada, Jesse et Tulip ont tout le temps de parler de leurs problèmes : la foi de Jesse qui a continué même quand Dieu lui mangeait l’œil alors qu’il aurait pu tenter d’utiliser Genesis contre lui, l’amour de Tulip qui est toujours là quand elle découvre le sens du mot « perpétuité ». Finalement, ils sont forcés de se séparer… alors qu’ailleurs dans Masada, Herr Starr et Lara se rendent compte qu’ils formaient une bonne équipe et se rapprochent. Oui, oui, on se retrouve avec Herr Starr pelotant Lara. On aura tout vu d’ici la fin de la série (y compris un haka, oui).

Si on nous épargne la scène de sexe entre Lara et Herr Starr, on ne nous en épargne pas tous les détails pour autant : on découvre ainsi sa magnifique ceinture sex-toy de poing qui a eu l’air de faire très plaisir à son boss. Elle n’est pas épargnée non plus Lara : elle découvre ainsi que l’Apocalypse n’est plus exactement ce qu’elle devait être aux yeux (oui il en a deux désormais !) d’Herr Starr : il veut la limiter à quelques régions du monde.

C’est un coup dur pour Lara qui comprend qu’elle n’ira pas au Paradis pendant l’Apocalypse et que le Graal n’est finalement pas ce que l’agence prétendait être. Tristesse !

Petit à petit, on récupère donc des personnages pour stopper l’Apocalypse : Lara, Jesus et Hitler, ça fait un bon trio. Et c’est plus efficace que notre trio habituel : après Cassidy, c’est finalement Tulip qui est prise à part par Dieu, alors que Jesse est coincé dans un ascenseur et que le Saint des Tueurs ne répond pas à ses appels.

L’Apocalypse ? Elle peut facilement être évitée ! Dieu propose à Tulip de ne pas le frapper pendant une minute, et ça suffira. C’est supposé être facile, mais c’est dur quand il parle de sa fille morte à Dallas, lui proposant de lui donner enfin une explication du pourquoi c’est arrivé : facile, il a oublié. Tulip pète un câble et veut lui tirer dessus, mais ce n’est pas très efficace. Dieu se débarrasse donc d’elle, utilisant même un ciseau pour la taillader. Oh, c’est triste.

Une fois que c’est fait, l’ascenseur de Jesse peut repartir, histoire qu’il trouve les restes de Cassidy. Celui-ci est plus charcuté qu’un steak parce qu’il a refusé le marché de Dieu… jusqu’à ce qu’il dise finalement oui, pour protéger Hump. Ouep, Cassidy nous a trahi Jesse, qu’il livre à Dieu pour si peu. Dieu explique donc à Jesse que Genesis était une erreur et serait une jolie solution pour Jesse… si seulement ça marchait sur Dieu. Oui, mais non, surtout que Jesse refuse d’utiliser Genesis sur lui, effrayé qu’il est.

L’épisode révèle, pendant que Dieu s’énerve sur Jesse, que Tulip est encore en vie finalement : Dieu a simplement tailladé un agent du Graal, comme je m’y attendais, pour donner du sang à Cassidy, afin de le récompenser de sa trahison en lui recomposant son corps et en le laissant aller voir Hump. Merveilleux. Il n’empêche que Tulip est coincée.

Sinon, on n’avait pas encore assez ri dans cet épisode, mais c’est chose faite quand Jésus et Hitler en viennent aux mains de manière ridicule, qu’Herr Starr galère à envoyer des ordres pour éviter la destruction de la planète ou que la personne qui libère Tulip de la pièce dans laquelle elle est coincée est… Lara, évidemment ! C’était tellement bien joué !

En parallèle, Eugene est encore en prison. Voilà une information que j’avais totalement éclipsée de mon esprit et je sais pourquoi : ce n’est pas passionnant par rapport au reste. Comme dans toute la série, Eugène évolue de manière détachée du reste de l’intrigue et si proche de la fin, ce n’est pas efficace du tout comme manière de raconter l’histoire. Et qu’est-ce que j’en ai à faire de savoir qu’Eugène envisage de devenir une rockstar ?

Quand il retrouve sa liberté, c’est parti pour une petite séance de chanson en plein air – je m’attendais à What if God was one of us ? franchement ! – où il se fait écraser par un taxi australien. Bien. Les Converse rouge qui dépassent de la voiture, ça m’a rappelé LOST, j’étais content… mais tout ça ne sert toujours à rien a priori.

Le cliffhanger ? Il est excellent ! Jesse reprend le dessus sur Dieu en refusant d’obéir à ses ordres et en ayant fait appel au Saint des Tueurs, qui fait un peu peur à Dieu. Ce dernier le connaît bien, parce qu’ils sont finalement de vieux amis. Allez comprendre. Dieu a donné le doudou de sa fille au Saint des Tueurs apparemment, et c’est suffisant pour que même le Saint laisse Dieu mener à bien ses projets d’Apocalypse, préférant s’occuper du cas de Jesse… dans le prochain épisode. J’ai très hâte de voir le dernier épisode après tout ça !

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Épisode 8 – Fear of the Lord – 17/20
Avec cet épisode, les scénaristes s’en donnent à cœur joie pour assouvir tous les fantasmes gores qu’ils n’avaient pas encore eu le temps de faire dans la série. Honnêtement, je trouve que ça oscille entre le marrant et le too much, mais comme ça sert une intrigue qui est quant à elle impeccable, j’ai du mal à trouver à redire. La saison 1 où l’on ne comprenait pas grand-chose me paraît loin désormais, et j’adore ce qu’ils font de ces ultimes moments.

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Spoilers

Yes, it’s a test… Of your stupidity!

Oula, j’ai bugué au début de cet épisode : on retrouve Herr Starr qui semble être en train d’être torturé (et sans son costard, je trouve qu’il ressemble un peu à Cassidy – non ?), avec le pénis remplacé par un robinet qui verse du sang. Décidément, ils ne savent plus quoi inventer, mais bon, il s’est fait bouffer par un chien après tout. Il est sauvé par des sortes d’hommes des cavernes qui savent parler et disent s’appeler Karl Chunt, Ernie et Cyrus. Tout ça n’est vraiment pas clair.

Ils s’occupent en tout cas bien de lui, allant jusqu’à lui donner à manger pendant qu’il pleurniche parce qu’ils sont gentils avec lui… avant de soudainement comprendre qu’ils sont en train de manger sa jambe ; et lui aussi. C’était bien drôle. Alors qu’il se croyait sauver, le voilà soudainement dans d’encore plus mauvais draps.

Alors qu’ils s’apprêtent à couper une nouvelle partie de lui, Lara débarque finalement et découvre donc le nouvel état de son patron, qui pleurniche. Faut dire, il y a de quoi à force. Il perd un bout de son corps par épisode à présent. Au moins, il n’a l’air d’avoir que de la douleur morale désormais, plus vraiment physique. C’est d’autant plus triste qu’un flashback nous fait découvrir à quoi il ressemblait avant tout ça.

Ainsi, en 1979, il a gagné un concours de chant (j’ai kiffé le « I did it mein way ! ») alors qu’il avait encore tout son corps, et même des cheveux. Il était déjà bien moche à mon goût, hein, mais bon, ce sont finalement ses concurrents, encore des enfants eux, qui s’en sont pris les premiers à son œil. Le pauvre.

Il est finalement ramené à Masada où on lui donne une nouvelle jambe grinçante et où il se laisse aller désormais, laissant sa barbe pousser. Ayant perdu le Messie, il comprend qu’il n’y aura pas d’Apocalypse, car il leur manque l’élément essentiel : sa danse. Qu’à cela ne tienne, Hitler propose un nouveau plan : se servir de Jesus de Nazareth et le faire danser. Et oui, figurez-vous que Jésus gère en break dance !

Ce n’est toutefois pas suffisant pour Herr Starr qui explique que ce n’est pas Jésus que Dieu veut. C’est triste. Quant à Herr Starr, il entre dans une dépression terrible et décide alors de se balader à poil pour se suicider avec l’écharpe prouvant qu’il avait gagné le concours de chant. Tout ce qu’il y gagne cette fois, c’est qu’il se débrouille pour s’arracher les tétons. J’ai tellement mal pour lui… mais Dieu lui promet de lui rendre son look – si, et seulement si, il parvient à lui ramener Hump, le vrai Messie.

De son côté, Jesse refuse donc la proposition de Fiore qui n’aime pas bien de se voir refuser quelque chose. Il décide donc de torturer notre héros, d’abord en le foutant à poil dans une cage envahie par des fourmis (j’avoue que ça m’a rendu plus inconfortable que je ne l’aurais cru cette idée de torture), puis en le brûlant vif – ce qui est évidemment une façon de parler puisqu’il est déjà mort. La torture suivante – être enfermé dans un tonneau avec des rats – est finalement interrompue par le Saint des Tueurs qui vient contre toute attente libérer Jesse.

Jesse est évidemment méfiant, et moi aussi à vrai dire, parce qu’allez savoir ce qui est une simulation et ce qui est vrai désormais… Le Saint des Tueurs lui raconte une petite histoire, en plus, et c’est tellement louche de voir le Saint des Tueurs parler. Ca pue le piège… et Jesse finit par comprendre qu’il est toujours en Enfer. Tout est fait pour lui forcer la main à s’asseoir sur le trône de Dieu.

Ce sont finalement les hommes de Fiore qui le force à aller s’asseoir sur le trône et paf, Dieu lui ordonne alors de vivre. On le voit donc sortir de sa tombe, un peu pâle, mais pas du tout décomposé, normal. Il est en revanche au beau milieu du désert, alors on a connu mieux comme résurrection. La sienne n’est pas si horrible après tout : il a le droit de rencontrer Dieu. Celui-ci l’informe qu’il avait raison depuis le début de cette intrigue : c’était bien un test pour savoir s’il allait monter ou non sur le trône.

Certes, il ne l’a pas fait, mais il n’a pas réussi pour autant ! Comme il a voulu monter sur le trône, Dieu décide de continuer à lancer l’Apocalypse… C’est n’importe quoi, mais ça m’a fait rire, surtout que ça continue avec Dieu avec qui… bouffe un œil de Jesse ? WTF !

Pendant ce temps, Cassidy et Tulip s’occupent donc du sort du Messie. C’est sous un orage violent qu’ils menacent de le tuer ; sauf que Tulip ne veut pas le tuer tant qu’elle n’aura pas la preuve que Dieu est en train de les regarder. C’est gênant parce que Dieu n’est pas trop motivé à voir mourir son fils préféré, forcément.

Ils s’installent donc pour plus de trois mois au même endroit, apprenant à vivre avec le Messie qu’ils équipent d’une ceinture d’explosifs. Le seul problème, c’est qu’en trois mois, Cassidy a le temps de s’attacher à ce Messie. Et c’est comme cela qu’il finit par le perdre, pour mieux le retrouver en train de charmer des biches. Le problème, c’est que Tulip aussi se retrouve à s’attacher à lui.

Du coup, elle n’ose pas le faire exploser quand Lara et Herr Starr débarquent dans leur planque pour récupérer ce Messie. La scène est absolument dégueulasse puisque nos héros finissent recouverts de leur vomi : Lara utilise en effet des ondes pour les rendre nauséeux. Bon, la série s’engouffre à nouveau dans un trip gore assez inutile, quoi. Et finalement, Tulip et Cassidy perdent donc le Messie, qui reste bien en vie. L’Apocalypse peut donc avoir lieu… et Herr Starr récupérer son look qui le fait un peu ressembler à Trump.

Après tout ça, Cassidy et Tulip se retrouvent dans un motel en plein désert où il lui raconte une blague et où ils s’embrassent. Soit. Si l’idée était juste de les faire tomber amoureux grâce à un bon dans le temps de trois mois, je ne vois pas pourquoi c’était nécessaire de nous l’annoncer avant. En tout cas, Tulip et Cass vivent leur amour juste avant le retour de Jesse, qui les retrouve sans mal puisqu’ils ont repris le motel à côté de Masada. Bien.

On notera aussi en fin d’épisode une scène que je n’ai pas bien comprise, avec un prisonnier qui se fait tuer par deux autres et Eugene qui récupère sa guitare. Ca sortait de nulle part pour pas grand-chose, honnêtement.

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Épisode 7 – Messiahs – 16/20
Aaah ! Des réponses que je n’attendais pas du tout et que je pensais même ne jamais avoir sont données dans cet épisode, et de manière hyper fluide. La série reprend de son intensité et le fait bien, tout en prenant le dernier virage qu’il lui faut prendre pour mener à la toute fin. Et comme souvent dans le cas des fins de série, je suis partagé entre l’envie de tout savoir et le désir que ça ne s’arrête pas.

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Spoilers

So apart from the erection, what do you think of him?

Ah ben, ça a du bon d’avoir une semaine de retard parfois, parce que ça me permet de découvrir que cet épisode a fuité avec plusieurs jours d’avance et que je peux donc me faire une petite soirée Preacher. Au moins, le cliffhanger n’est pas trop insoutenable comme ça, surtout qu’on reprend directement avec le corps de Jesse retrouvé par Tulip et Cassidy qui lui creusent une tombe. Voilà qui est fait. Ils sont bien sûr observés par le Saint des Tueurs, qui semble l’avoir encore plus mauvaise que d’habitude.

Jesse est rapidement enterré et ses amis reprennent l’avion pour s’envoler loin de tout ça. S’envoler, c’est aussi ce qu’a fait Jesse apparemment, parce qu’on le retrouve dans ce qui ressemble fort au Paradis. Il y donne un cours de pêche à une petite fille avant d’être interrompu par un type en toge, qu’il identifie comme étant Fiore. Celui-ci est apparemment une sorte de guide spirituel qui lui fait traverser le monde : forêt, plaine enneigée, plage… Il l’emmène tout droit vers une porte dorée en lui expliquant qu’ils sont bien contents que Jesse soit là. Soit.

Derrière cette porte dorée se trouve d’autres types en toge qui cachent… le trône de Dieu. Bref, les types en toge sont des anges, si je comprends bien, et Jesse est bon pour monter sur le trône et être le nouveau Dieu, surtout maintenant que le Paradis est vide. Rien que ça dis donc, ça fait une sacrée tâche ! Jesse n’est pas particulièrement motivé par l’idée, mais il est tenté, c’est clair. En plus, un petit tour du côté des matinales américaines nous apprend qu’il y a intérêt à vite retrouver un Dieu, parce que c’est la merde dans le monde, entre l’Australie et la Nouvelle-Zélande, nouvelles terres explosives.

Malgré tout, Jesse refuse le poste de Dieu, parce qu’il trouve que ce serait un péché de reprendre ce poste. Ce n’est pas tout à fait l’avis de ceux qui sont prêt à le vénérer autant qu’à le tuer. La salle est rapidement vidée Fiore à qui Jesse demande ensuite… une cigarette. Cela vaut le coup de mourir dans cette série, dis donc. Jesse est en tout cas en pleine remise en question après tout ça, se rendant compte qu’il n’avait que deux amis et que ceux-ci l’avaient trahi.

Petit à petit, Jesse comprend donc enfin ce qu’il en est : il n’est pas du tout au Paradis. Cette tentation du trône, c’est son Enfer personnel. Il est donc dans une simulation comme l’était Eugene ou comme l’était Hitler. Un Enfer qui ressemble au Paradis, ce n’est pas nouveau pour la série, mais c’est que c’est une torture bien plus pernicieuse que ce qu’on imagine.

Même s’il demande une pause, ce n’est pas trop l’idée en l’Enfer, et Jesse se retrouve à nouveau dans ce faux paradis où on lui présente ce qu’il s’est réellement passé, en 2015. Ainsi, on découvre un Dieu blasé refusant d’accorder les prières qu’il entend et un Fiore bien gêné de devoir venir lui annoncer que Genesis a disparu. À l’annonce de cette nouvelle, Dieu décide donc de s’enfuir en s’envolant puis en enfourchant une moto sur laquelle il prend en stop une femme. C’est le début d’une vie de débauche pour Dieu qui finit par repérer son déguisement de dalmatien plutôt qu’un pauvre faisant la manche.

J’ai bien ri de cette révélation en tout cas ; c’était bien d’obtenir des réponses sur tout ça, ça fait quatre saisons qu’on essaie de comprendre ce qu’il se passe. Finalement, la réponse est toute simple : Dieu en a marre des humains comme il en a eu marre des dinosaures avant nous. C’est donc parti pour une troisième partie à la Création, une qui se fera après l’Apocalypse… à moins que Jesse ne monte sur le trône de Dieu.

Pendant ce temps sur Terre, Jesse et Cassidy ont le moral six pieds sous terre eux aussi. Ils font donc le trajet du retour en silence, même si on ne sait pas bien où ils vont et même s’il m’apparaît improbable qu’il leur reste autant d’essence que ça. C’est incroyable quand même. Tulip finit par arrêter la voiture au beau milieu de nulle part, devant une Eglise, de nuit, pour enfin prendre le temps de lire la lettre. C’est l’occasion pour elle de verser quelques larmes, forcément ; mais bon, il avait pris sa décision de toute manière Jesse.

Bon, si je suis surpris qu’il leur reste de l’essence, je ne suis pas le seul : Cassidy se rend dans une maison à proximité pour parler à un homme qui est convaincu qu’à cette heure-ci, il faut être bien perdu pour être dans un coin pareil, et il faut avoir besoin d’essence pour venir sonner chez quelqu’un. La vérité est toute autre, évidemment, le vampire étant là pour bouffer les poulets de ce pauvre vieillard vivant en ermite dans le désert. Pas de bol pour lui, il était chez lui et devient donc la victime de Cassidy.

De son côté, Tulip dévaste une Eglise avant de s’y allumer une clope, espérant attirer l’attention de Dieu. N’obtenant aucune réponse, elle prend la décision de brûler la lettre de Jesse et de la laisser détruire l’Eglise. Sympathique pour un début d’épisode tout ça.

Cet épisode part dans tous les sens, alors on retrouve ensuite les héros à Willsburg où ils viennent voir une certaine Dany, qui doit être capable de faire revenir les morts. Cela dit, ça revient à un prix pas évident que Cassidy est prêt à payer. C’est finalement Tulip qui s’y colle et tue un homme dans un diner, sans qu’on en sache beaucoup plus. Il s’agit en fait du mari de Dany, qui en demandait la mort depuis dix ans. Pourtant, quand elle apprend la mort de son mari, elle semble peinée de découvrir que Tulip s’est enfin décidée à le faire. J’ai ri de ce malentendu. Tulip, beaucoup moins.

Quelques coups de poings dans la face plus tard, Dany accepte donc de faire ce que Tulip lui demande et les emmène vers un lieu de culte, puis vers le vrai Messie. Jesse l’avait donc mis à l’écart, sous la protection de Dany, parce que ce Messie un brin retardé et aimant danser est l’élu de Dieu après tout. Tulip et Cassidy ont bien l’intention d’enlever ce Messie, mais ce n’est pas si facile dans un lieu de culte rempli de croyants prêts à tout pour leur Messie.

Finalement, Tulip et Cassidy quittent les lieux grâce à l’aide du Messie qui veut les suivre, tout simplement. Pourtant, les intentions de nos deux héros sont loin d’être saintes : ils ont pour but de tuer le Messie pour attirer l’attention de Dieu.

En parallèle, ce cher Herr Starr s’est donc fait bouffer l’entre-jambe par un chien, qu’il poursuit comme il peut avant de tomber inconscient et d’être retrouvé par une mystérieuse silhouette.

À Masada, Jesus rencontre son frère – celui-là même pour lequel Herr Starr s’est fait émasculer parce qu’il l’avait perdu – grâce à Hitler. Une érection et un petit air de piano plus tard, ce « faux Messie », selon Hitler, est tué par le nazi. Ce dernier veut en effet que Jésus reprenne le rôle du Messie, du vrai Messie. Hoover 2, qui écoute aux portes après avoir été chercher le café, comprend ce qu’il en est et est un peu terrifié à cette idée.

Il appelle donc son collègue flic, parce que oui, Hoover 2 est un flic sous couverture. Il transmet toutes les informations qu’il a et affirme que l’apocalypse n’aura pas lieu sous sa surveillance, oubliant au passage de surveiller ses arrières. C’est ainsi qu’il se fait tuer par la personne lui servant le café tous les jours et qui n’est autre que… Lara ! C’est improbable, le déguisement était tellement réussi que je ne l’avais pas reconnu, même si je m’étais dit que c’était un personnage étrange. Je suis vraiment fatigué pour en être à me laisser avoir comme ça !

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