She was taken by someone. Not some…thing.

On est vraiment sur une intrigue concernant les extra-terrestres, je n’arrive pas à y croire putain. On en est encore et toujours bloqués avec les Hommes-Mites pour Jug. Il reçoit ainsi une copie d’élève qui raconte l’enlèvement d’un enfant (castor ?) par les extraterrestres pour se faire opérer. Le tout avec des détails et des illustrations. Franchement, c’est plutôt cool et imaginatif pour un lycéen.

Jug ne le voit pas de cet œil-là et préfère aller montrer tout ça au proviseur. Weatherbee est bien incapable de l’aider à quoique ce soit, cependant. Forcément. Jug décide donc d’avoir ensuite un entretien avec l’élève qui lui confirme qu’il raconte là ses rêves… avant de voir son prof lui demander si tout ça peut être vrai. J’ai tellement ri.

Sans trop de surprise, il raconte ça à ses parents qui se rendent aussitôt auprès du principal pour se plaindre du comportement tordu de ce prof. Loin d’être soutenu par Weatherbee, Jug se prend alors un savon alors que son élève est changé de classe. Mais… ? Je suis à peu près sûr que ça ne se passe pas vraiment comme ça la vie aux États-Unis, mais bon, soit.

Après le cliffhanger de l’épisode précédent, Alice est en pleine dépression, forçant Betty à la prendre en charge comme si elle était sa mère. Bref, sept ans ont changé, rien n’a changé. C’est comme ça que commençait l’épisode précédent, et c’est tellement vrai. En plus, le sang est du AB négatif, comme celui de Polly, alors que c’est super rare.

Glen et Betty en tirent la conclusion très logique que Polly est forcément morte et ça se termine en Betty qui envoie chier son mec (enfin… son plan cul du coup ?) de manière super violente. Cela la pousse aussi à consulter Cheryl pour savoir si elle préférait ne pas savoir que Jason était mort pour garder espoir, parce qu’elle veut savoir quoi dire à sa mère. La scène entre cousines est presque mignonne… mais Betty en tire la conclusion qu’il vaut mieux mentir à Alice. MORT DE RIRE.

Bon, l’avantage, c’est qu’elle a raison, tant qu’on n’a pas de preuve formelle de la mort de Polly, elle peut encore être en vie, c’est comme Schrödinger. Du sang, ça ne veut pas dire la mort. Alice va aussitôt beaucoup mieux, alors que Betty reprend ses vieilles habitudes et raconte sa vie à Jug, qui a toujours l’assurance de son job chez Pop’s et qui lui conseille de parler de Polly au malade des extraterrestres au bord de l’autoroute. Fallait bien qu’il serve à quelque chose.

Et puis, après la fin d’épisode précédent, on sentait bien que les intrigues allaient se rejoindre. Cela ne manque pas : le fou affirme que les aliens sont ceux qui s’en prennent à Polly, et cette fois, Betty est encore plus énervée. Elle s’en prend donc à Jug, qu’elle ne croit pas une seconde quand il s’agit d’extraterrestres. La pauvre Betty est obsédée par le souvenir de sa dispute avec sa sœur… avant qu’on nous rejoue la carte de la mandarine.

Un zoom sur les yeux de Betty nous montre ainsi qu’elle part à nouveau en vrille, et il n’en faut pas plus pour qu’elle charge son pistolet… d’une seule balle. Son nouveau but dans la vie ? S’en prendre aux camionneurs qui profitent des filles faisant le tapin au bord de l’autoroute. Bad Betty fait donc capoter tout un réseau de prostitution avant de retomber sur le camionneur qui a vu Polly pour la dernière fois.

Le pauvre se fait alors tabasser par Betty, puisque c’était son but. Elle s’en veut d’avoir abandonné sa sœur et de ne pas avoir été capable de la trouver alors qu’elle était à proximité depuis tout ce temps. Son nouveau but dans la vie est donc de la venger, quitte à tuer ce bon père de famille qui aime quelques écarts de temps à autres.

Finalement, elle ne le tue pas, préférant le garder attacher à un arbre toute la nuit et s’associer avec Jug pour retrouver son étudiant. Ouep, Lerman, le type qui rêve d’extraterrestres a disparu du haut de ses 14 ans (il en fait 18 au moins) et ça inquiète Jug. Betty retrouve très vite Lerman, mais il semble plus être somnambule qu’autre chose – Jug est persuadé qu’il est hypnotisé par les extra-terrestres, évidemment.

Les parents sont logiques à parler de somnambulisme… jusqu’à ce qu’il soit question d’une disparition d’une durée d’une semaine, avant qu’il ne soit retrouvé au bord de l’autoroute. Et voilà, Betty est à bord du vaisseau spatial, elle aussi. C’est d’autant plus mystérieux tout ça que Lerman et ses parents déménagent juste après.

Bon, sinon, l’épisode finit très mal pour Betty quand elle rentre chez elle : Glen a débarqué et a révélé à Alice que Polly était probablement morte. Il se décide aussi à reprendre enfin l’enquête, n’en déplaise à Betty. Au moins, Alice est contente d’avoir un vrai agent du FBI (pour une fois !) pour s’occuper de l’affaire.

Autrement, si vous voulez rire un coup (que faites-vous à lire une critique de cette série autrement ?), sachez qu’Archie découvre les lows du football américain : son équipe enchaîne les défaites, mais c’est salé en plus avec un bon 40 à… zéro. Pour motiver l’équipe, Veronica décide donc de débarquer dans les vestiaires et de leur annoncer qu’elle remettra 10 000$ au premier qui marquera. Quelle belle manière de souder une équipe quand cette connasse pourrait donner 1000 à chacun. Ce sont des ados, de toute manière, ont-ils vraiment besoin de 10 000 ??

Le problème, selon Archie, ne vient pas tant de la motivation des joueurs, mais juste de celle du public. Ils n’en ont pas du tout, et c’est déprimant. Même les cheerleaders n’ont pas envie d’être là, alors que leur coach est plus occupé à embrasser Veronica dans les vestiaires, comme au bon vieux temps. Au secours.

Veronica se débrouille donc pour trouver un nouveau public à son équipe : elle s’arrange avec Tabitha pour que Pop’s devienne sponsor officiel et organise un petit-déjeuner, alors qu’Archie invite tout le lycée à venir au petit-déj via le micro du lycée. On passera sur le prof qui interrompt tous les cours sans autorisation pour parler de manière hyper familière avec jurons, hein, tout le monde a l’air de trouver ça super cool de sa part.

Par contre, personne ne vient à Pop’s hein, à part les joueurs, dont le meilleur veut se barrer de l’équipe, et Reggie, qui vient les narguer. Il leur demande aussi officiellement de se retirer de la ligue, parce qu’ils souillent l’honneur de celle-ci, rien que ça, à perdre chaque semaine. Cela déprime Archie, mais ça motive Veronica à retourner voir son père pour parier avec lui que les Bulldogs seront capables de marquer contre son équipe. Les enjeux du pari ? Ils sont nazes, mais ça concerne la participation à la ligue.

De toute manière, Archie perd son meilleur joueur, Derek, qui préfère rejoindre Stonewall, donc il ne peut plus jouer le moindre match. Veronica a alors une idée de génie (c’est elle qui le dit, certainement pas moi) : elle invite T-Dub, un joueur célèbre, pour remotiver les troupes d’Archie et pour que d’autres lycéens rejoignent l’équipe.

C’est si efficace que ça agace Hiram au point de virer Reggie. Ce dernier décide en représailles d’aller encourager les Bulldogs qui vont être ravis de le voir arriver, j’imagine, vu qu’il vient juste de tous les appeler « losers ». Le match peut donc avoir lieu, avec Cheryl se mettant à chanter Stupid Love de Lady Gaga pour soutenir les Bulldogs. Eh les gars. C’était déjà gênant de la voir faire ça quand elle était supposée être lycéenne, mais maintenant qu’elle est l’adulte sur place ??

C’est plus gênant que la défaite des Bulldogs, je crois. Ouais, ils jouent contre Stonewall et n’arrivent pas à gagner, forcément. Le but d’Archie est toutefois qu’ils soient capables de marquer au moins une fois. Pas facile, mais quand ça se fait sur du Ruelle, c’est plutôt bien parti. Ils marquent finalement, acclamés par toute la ville, représentée par… Veronica, Tabitha (????) et Reggie. Je suis mort, comment Reggie a-t-il pu être si vite accepté ?

Après avoir tout fait pour que le bonheur de Toni se brise, voilà donc que Cheryl souhaite réparer ce qu’elle a cassé ? Elle organise une réunion de couple entre Kevin et Fangs pour tenter de les réconcilier, sans succès. C’était littéralement son but de les faire rompre ?

Cela mène à une analyse plutôt surprenante de la part de Fangs : il comprend que Kevin a honte d’être gay, qu’il se planque dans les bois depuis le début pour ça et que c’est ce qui lui fait peur dans le mariage. MOUAIS. Je vais rester sceptique sur tout ça, mais bon, Kevin se fait ensuite tabasser en draguant un inconnu dans le sauna (j’ai ri tellement ça se voit venir à des kilomètres) et se confie à son père, chez qui il s’est réinstallé.

On ne saura pas ce qu’il en est du loyer pour Fangs et Toni, d’ailleurs. Pardon, on s’en fout, le but était d’écouter Kevin se confier à son père et lui dire qu’il avait honte d’être gay à cause d’une réflexion de sa mère l’ayant poussée bien malgré elle à aller draguer dans les bois. Si on peut appeler ça de la drague.

Voilà pour moi ce soir. La critique de l’épisode 10 sera publié demain matin à 8h55, juste avant la sortie du prochain épisode sur Netflix, j’imagine ? 😉

BORDEL, JE VAIS ÊTRE À JOUR !

Compteur d’Archie à poil : +1
Il est timide Archichou cette saison, mais il a une jolie casquette bleue de coach pour avoir bien l’air ridicule.

Flex for my followers.

Putain mais sont-ils seulement sérieux ? Les premières secondes de l’épisode ont suffi à m’énerver puissance 1000. Une des rares réussites de ce saut dans le temps, c’était quand même que Kevin & Fangs forment enfin un couple à peu près solide, et voilà que l’épisode commence par Kevin trompant son mec avec un camionneur entre deux camions. C’est d’un ridicule.

Il rentre ensuite tranquillement auprès de sa colocataire et de son mec qu’il embrasse sans remords. Le lendemain, on les retrouve dans un sauna où on nous explique qu’ils ont choisi d’avoir un couple ouvert – Kevin ne trompait donc pas vraiment son mec. En fait, Fangs était content de ne pas être monogame quand il faisait des tournées, mais maintenant qu’il est de retour à Riverdale de manière définitive, le couple ouvert ne lui correspond plus trop.

Tss. Ah, ils ont aussi un gros projet à annoncer, comme si on n’avait pas deviné qu’il s’agissait du bébé de Toni. Le couple s’est aussi fiancé et souhaite élever l’enfant de Toni avec elle, à trois. Lol. Cela ne semble choquer que Cheryl dans l’affaire, parce que les autres sont logiquement heureux et que moi je suis blasé. Blasé d’avoir attendu cinq épisodes pour en arriver là alors qu’on savait déjà depuis le début ce qu’il allait en être ?

Bref, Cheryl s’énerve après Toni parce qu’elle n’était pas au courant de ce projet de son ex – ce qui n’a donc aucune légitimité. Bien qu’elle comprenne les arguments de Toni qui sont bien logiques (un problème médical qui fait qu’elle doit avoir des enfants jeunes si elle en veut), Cheryl décide aussi que ça met un terme à tout espoir d’une romance entre elles qu’elle l’élève avec Kevin et Fangs. Euh… OK ?

Cheryl étant Cheryl, elle décide bien vite de semer le chaos dans ce bonheur de Toni, sous les conseils de la nana qu’elle a voulu arnaquer. Cette dernière, en échange de son silence, demande simplement un tableau.

Cheryl, elle, décide d’appeler tous ses amis pour les faire venir au bar et s’excuser gentiment devant Toni, puis organiser une fête pour eux… Loin d’être une babyshower, la soirée sera… une soirée-échangiste. Alors pardon, mais qu’est-ce que c’est que ce foutage de gueule ? En tout cas, c’est efficace. Kevin essaie en effet de convaincre Fangs que c’est une excellente idée de coucher avec un autre camionneur à cette soirée échangiste.

Pendant ce temps, mon compteur d’Archie à poil va exploser, je crois. Ou alors, c’est la libido de Betty, je ne sais pas trop. Autant le scénariste de l’épisode précédent était fan du couple Veronica/Archie, autant avec celui-ci, on repart sur les scènes de cul gênante entre Betty et Archie. Nous voilà donc en fantasme libidineux chelou d’Archie en pompier.

On note que ça se passe chez Betty alors qu’on nous avait dit que non, ce n’était pas possible avec les jumeaux. Au passage, je souligne que j’aime beaucoup Juniper et Dagwood cette saison, ce sont les enfants les plus appréciables de la télé puisqu’ils n’ont aucune existence, aucune réplique et se contentent de jouer les plantes vertes sans un bruit au fond des scènes. On a eu un gros plan dans cet épisode pour nous montrer qu’ils faisaient des colliers de pates. Super.

Je préfère ça à les entendre gémir la disparition de leur mère, cela dit. Oui, Polly est toujours portée disparue et même lorsqu’un corps est ENCORE retrouvé à Riverdale, ce n’est toujours pas le sien. Ne vous inquiétez pas, tout est sous contrôle de Betty qui est très occupée à mener l’enquête – ou à confier à Kevin qu’elle couche avec Archie, on ne sait pas trop ce qui compte le plus pour elle… C’est peut-être le Tueur au Sac Poubelle, si on en croit ses cauchemars.

Ses cauchemars mettent d’ailleurs un terme à la relation sans prise de tête qu’elle mène avec Archie – celui-ci recommençant à s’interroger sur sa propre relation avec Betty.

De son côté, Veronica envisage de détruire son appartement et en fait part à Archie. Je devrais plutôt dire qu’elle drague Archie en refusant de parler à son mari, la pauvre. Pas de quoi s’inquiéter cependant, parce que Chad tient encore à son couple avec Veronica : il drague une autre nana riche devant Katy Keene.

Je n’en peux plus de Katy Keene alors même que je ne regarde pas la série. Ils en font vraiment des caisses là, non ? C’est insupportable, mais pas autant que Veronica qui fait alors des selfies avec Archie et l’invite au bar alors qu’elle voulait que tout aille vite du côté des travaux ? Il n’en faut pas plus pour qu’Archie regrette sa relation avec Veronica, surtout que Betty l’exploite pour oublier ses cauchemars, quoi.

Voilà donc Archie et Veronica qui se remettent à faire les travaux de l’appartement de celle-ci, et sans Jackson cette fois. Cela permet à Veronica de se confier un peu à Archie sur ce qui lui manque dans sa vie, et ce qui lui manque, c’est clairement Archie. Celui-ci se garde bien de lui dire qu’il couche avec Betty, avant de demander si Chad sera présent à la soirée échangiste. Lol. Il le sera, de même que Reggie, parce que pourquoi pas ?

En parallèle, Jug fait appel à une anthropologue qu’il prend pour son psy et qui lui explique pépère qu’il est sûrement en train de réprimer un trauma. Il refuse aussitôt un groupe de parole où il pourrait se libérer de son trauma, et ça ne semble pas trop convenir à Tabitha. Pourtant, le trauma est évident pour lui quand, en plein milieu d’un cours, il se met à apercevoir des aliens.

D’ailleurs, si le look prof va méga-bien à Veronica, on note que pour Jug, ce n’est vraiment pas une réussite. On se demande sérieusement s’il a pris une douche à chaque fois qu’il apparaît à l’écran, je ne comprends pas. Une chose est sûre, si j’étais un alien, il ne serait pas ma priorité à enlever ou rencontrer.

Perturbé par ce qu’il voit, Jug demande alors à son anthropologue de l’inviter à une séance de parole en groupe où il se débloque un autre souvenir d’alien marchant vers lui. Pardon, mais c’est ridicule. Voilà, c’est dit, encore. Tout ça inquiète Tabitha en tout cas : elle poursuit Jug quand il fuit la question de son anthropologue/psy…

La question ? A-t-il déjà eu des black-outs ? La réponse est oui, évidemment, et ça le fait se remettre en question : il est persuadé d’avoir été enlevé par des extra-terrestres avant… PUTAIN TU TE DROGUES À TES SOIRÉES, EVIDEMMENT QUE T’AS DES BLACKOUT DUCON.

Tout ça nous mène à la soirée échangiste, bizarrement, parce que Jug refuse de la sauter pour rester avec Tabitha (le choix du verbe n’est pas innocent, non). Ils s’y rendent donc ensemble, en bon petit couple qu’ils ne sont pas officiellement, et y retrouvent Chad, demandant à Archie pourquoi toutes les nanas sont bonnes (so weeeeeird) et Kevin, qui retrouve lui-même son plan cul du début d’épisode qui est un plan cul régulier de Fangs lors de ses tournées en camion. Magique, je n’avais vraiment pas vu ça venir.

Dans le même genre, quelle surprise de voir Veronica tirer au hasard la clé d’Archie lors de la soirée. Elle se retrouve donc à pouvoir faire tout ce qu’elle veut avec lui, ce qui d’un coup fait changer d’avis à Chad sur les règles du jeu. J’ai ri du sourire de Cheryl, c’est vrai, mais putain, les scénaristes ne se foulent pas sur les idées de scénario à ce stade. Veronica se décide donc à rentrer chez elle avec son mari, et ça met un terme à la soirée pour eux. OK ?

Dans le même genre, Jug est totalement bourré avant même le tirage au sort, ce qui fait que Tabitha veut le ramener chez lui. Par chance, il récupère ses clés à elle, alors tout va bien. Ils s’en vont, sans récupérer la clé de Jug. Dans le même genre, Veronica n’a pas récupéré sa propre clé, hein. À quoi bon faire quelque chose de logique ?

Et à quoi bon faire cette soirée quand la seule vraie surprise vient du couple Reggie et Fangs ? J’ai beaucoup ri, surtout que Reggie est apparemment partant pour tenter des choses avec Fangs. Non, vraiment cette série, putain. Pour les autres couples formés, Jackson finit avec la nouvelle pote de Cheryl, Betty avec Archie, Kevin avec son plan cul (ça tombe bien hein ?) et Toni avec Cheryl.

Loin d’être d’humeur à faire l’amour, Cheryl préfère inviter Toni à venir vivre chez elle, dans ce que Toni appelle clairement un musée des horreurs. Ouais, Toni n’est pas non plus d’humeur sexuelle pour cette fois, et on est plus sur une rupture, y compris amicale, qu’une scène de couple.

Dans le même genre, et c’est étrange, il en est de même pour Rick et Kevin. Ce dernier s’interroge plutôt sur ce que Fangs raconte de lui à son plan cul, et bizarrement… Rien. Il ne se passe rien non plus avec Reggie et Fangs. Malgré tout, Kevin décide de balancer à Fangs qu’il n’est pas prêt à se marier. Euh ? OK.

Comme c’est étonnant, Fangs le prend mal et souligne qu’ils vont devenir pères ? Il s’énerve rapidement, d’accord, mais il a 100% raison. Et comme on ne connaît absolument pas le passé de ces deux-là, dur de bien comprendre et d’être à fond dans cette intrigue – même si c’est de loin la meilleure intrigue gay de la série je crois ? (Après Cheryl et Toni, donc).

Bref, on le voyait venir : personne ne profite de la soirée pour coucher. Jug est bourré et s’endort sur le canapé où Tabitha s’occupe de lui (elle est motivée purée) alors qu’Archie avoue à Betty qu’il a encore des sentiments pour Veronica. Bordel, ils ne se sont pas vus pendant sept ans, quel foutage de gueule. De toute manière, Betty s’en fout, parce qu’elle a surtout besoin de son ami pour faire face à ses traumas ; pas d’une échappatoire sexuelle.

Bon ben… OK, I guess ?

Le lendemain, Jug continue de voir des aliens après la douche (très drôle, la serviette mise par-dessus le ventre pour cacher les nouveaux kilos) alors que Cheryl se fait draguer par Minerva. Bon, on le voyait venir, celle-ci avait surtout envie de passer sa soirée échangiste avec Cheryl, pas avec Eric (j’imagine que Jackson, c’est son nom de famille ?).

Veronica, elle, cherche à tout prix à voir Archie pour lui annoncer qu’elle est sur le point de divorcer. Yep, c’est ce qui a émergé pour eux de la soirée échangiste : Veronica n’était pas heureuse après tout. Apparemment, entre deux scènes de cul avec Betty, Archie s’en était rendu compte. IL lui dit donc qu’il a couché avec Betty avant de se remettre à embrasser langoureusement son ex. Allons bon.

Le cliffhanger de l’épisode s’éloigne à nouveau de ce méli-mélo romantique pour finir sur Polly. Cette dernière prend le temps de téléphoner pendant l’épisode à sa mère, puis à Betty. Lors du second appel, elle indique être au bord de l’autoroute, dans une petite cabine… Sauf que la cabine téléphonique est pleine de sang quand Betty et Alice y arrivent. OUPSIE. Au moins, on sait pourquoi elle était terrifiée au téléphone.

Compteur d’Archie à poil : +1 seulement, mais ça ne saurait s’arrêter là maintenant qu’il est de retour avec Veronica.

 

When do we get paid ?

Quelle surprise (non), Archie et Jug ont survécu à l’incendie grâce à des extincteurs planqués là par Fred (LA MAISON A ÉTÉ PUTAIN DE VIDÉE À DEUX REPRISES AU COURS DE CETTE SAISON 5) et maintenant les deux mecs passent la matinée en caleçons à regarder des photomontages de pompiers. Oui, Archie se rappelle qu’il a un ancêtre pompier et cela le motive à vouloir rouvrir la caserne de pompiers de Riverdale. Pour rappel, Riverdale n’est plus une ville et n’a plus d’aide de l’état, hein. L’ancien chef des pompiers l’envoie donc bouler. Evidemment.

Il en parle alors à Veronica qu’il retrouve pour un café, parce qu’il lui a aussi demandé de parler à Hiram. Bien sûr, Hiram refuse de reconnaître qu’il a quoique ce soit à voir avec l’incendie criminel, mais tout le monde s’en fout et passe vite à autre chose. Ainsi, Veronica promet de parler à l’ex petit ami de Jorge le copain de sa pote Katy (j’ai tant de questions d’un coup, est-ce que le spin-off a fait un saut de sept ans aussi ?) qui est évidemment pompier. Décidément, ça tombe bien.

Archie, lui, est surpris par le retour de Jackson dans sa vie. Maintenant qu’il est sorti de l’hôpital, il décide de revenir à la vie civile. On note qu’en quelques épisodes il a retrouvé l’usage de ses jambes. Il l’embarque donc à une petite soirée avec les Serpents où il leur demande d’être volontaires pour devenir pompiers en expliquant qu’il suffit d’avoir envie de se jeter dans les immeubles en flammes pour ça. Bizarrement, ça ne motive personne ?

Allez, au moins, Archie peut compter sur Jackson pour faire cours à sa place. C’est déjà ça. Bon, Jackson nous traumatise les lycéens à montrer sa jambe coupée… Et ça ne fonctionne pas. Plutôt que de les traumatiser, ça leur donne envie de devenir des pompiers volontaires, entrainés par un certain Bernardo donc. Le montage de l’entraînement, bon dieu, que c’était naze.

Pas aussi naze que l’idée de Veronica pour tenter de relancer l’économie de la ville mourante (et n’existant plus ?) de Riverdale : elle décide de créer une monnaie propre à la ville, de manière à ce que tout soit toujours réinvesti à l’échelle de Riverdale, dans les commerces de celle-ci. Je ne suis pas hyper convaincu par la faisabilité légale du machin, mais après tout, elle a 50 000$ de côté pour financer ça – et elle balance l’info à ses élèves comme si de rien n’était.

Economiquement, ça peut marcher un temps, mais dès qu’on demande à convertir à nouveau l’argent en dollars, c’est foutu, non ? 50 000, ce n’est pas une marge énorme en plus. Quoiqu’il en soi, elle balance les premiers billets sur le marché grâce à l’aide de Cheryl qui les fait à l’effigie de Veronica (dafuq ?) et en les donnant à ses élèves qui participent à la construction de sa boutique.

Très vite, les 50 000 sont dans l’économie de Riverdale, et ça finit par taper sur le système d’Hiram qui dérange Veronica en plein cours pour se foutre des idées qu’elle et Archie ont pour sauver Riverdale. J’ai honte de trouver l’intrigue de Veronica intéressante putain. C’est de l’économie hyper basique, mais pour les USA, ça doit être quelque chose d’apprendre ça au lycée, non ? Ouais, j’ai une vue hyper biaisée, et pas dans le bon sens.

Sinon, sans surprise, Hiram imprime à son tour des billets à l’effigie de sa fille de manière à faire chuter l’économie. Et ça fonctionne. J’ai bien ri… alors que de son côté, Archie décide de rouvrir la caserne de pompiers au sein de son ancien gymnase. En plus des cours. Et de l’armée. Et de tout ce qu’il est supposé faire. Très vite, cela mène toutefois à la première intervention de ces pompiers débutants et volontaires : un incendie juste en face de leur caserne.

Sans surprise, Archie se précipite pour sauver un homme pris au piège dans les flammes. Il refuse donc d’écouter ce que Bernardo a dit, mais au moins, il sauve la vie de l’homme et ça permet à Jackson d’apprendre qui est Hiram Lodge. Soit. Archie finit à l’hôpital, ça fait une inversion sympa des rôles.

Par contre, ça provoque quelques problèmes quand l’homme qu’Archie a sauvé est un ancien combattant qui, finalement, ne survit pas. Jackson est hyper frustré de savoir qu’un vétéran est mort à cause d’Hiram, alors il décide d’aller tuer Hiram. Heureusement, Archie peut le calmer à temps…

De son côté, Veronica finit par expliquer à ses élèves qu’elle doit laisser tomber ses envies de monnaies parallèles à cause de son père… mais elle découvre finalement que ce sont ses élèves qui ont eu l’idée d’imprimer d’autres billets. Ce n’est vraiment pas malin de sa part, mais ça marche bien d’avoir des lycéens assez stupides pour le faire, non ?

Finalement, elle leur demande de travailler gratuitement pour elle pour rétablir la balance (eh, ça ne marche pas comme ça l’économie). En attendant, elle investit encore plus de frics dans la caserne en offrant à Archie un camion de pompiers. Les lycéens ne peuvent pas rester des pompiers car le principal l’interdit, mais après son acte héroïque, Archie réussit à recruter Kevin, Fangs et l’ancien chef des pompiers. Bordel, mais c’est tellement pas crédible.

Autre surprise du début d’épisode (toujours pas, vous l’aurez compris), le cadavre retrouvé dans le marais n’est pas celui de Polly. Il est là depuis trois ans, alors ça ne colle pas. Alice retourne aussitôt au marais car le portable de sa fille y est, alors que Betty et Kevin se lancent dans une autre enquête : trouver l’identité de cette nana restée si longtemps dans le marais. C’est problématique, parce que Betty trouve une autre disparue, mais ce n’est toujours pas la bonne.

Elle n’a plus qu’à interroger les proches des disparues pour tenter de comprendre ce que c’est que cette série qui est en train de se créer. La piste la mène de manière intéressante à Toni. Eh, ça peut donner un rôle plus intéressant à Toni. Non parce que pour l’instant… Elle se retrouve coincée dans une rivalité avec Cheryl concernant les Vixen.

Sept ans après, Cheryl a encore tous ses moves de cheerleader. Cela n’a pas le moindre sens pour une nana en dépression, mais c’est plutôt marrant à voir. Cela se termine par Toni et Cheryl partageant les Vixen, alors que Betty vient finalement voir Toni pour avoir des infos sur Margaret, disparue trois ans plus tôt.

Bon, sinon, le but est théoriquement de retrouver Polly, alors Alice persiste et rentre pleine de boue chez elle avec le portable de sa fille… mais toujours sans elle. Betty organise donc une battue dans le marais, sauf qu’Hiram le prend mal : il s’agit du futur lieu du péage permettant d’entraîner à SoDale. Ni le shérif, ni la recrue du FBI n’arrivent à faire de ça une scène de crime. Betty essaie bien de mettre son copain sur le coup – non parce que c’est bien beau de coucher avec Archie, mais elle a Glen, hein – sauf que celui-ci est très occupé avec le Tueur aux Sacs Poubelles.

Et ça me fait toujours aussi rire ce nom, même si ça traumatise Betty. Elle ne l’est pas assez apparemment, puisqu’elle retourne au marais où elle manque de se faire tuer par Reggie. Seulement voilà, Reggie finit par lui confier, dans le secret hein, qu’il a trouvé un autre corps. Il s’agit cette fois du corps de Margaret.

C’est un autre coup dur pour Hiram, mais sous les conseils de Reggie, il décide de laisser les autorités fouiller le marais. Oui, ça retarde son péage, mais ça n’empêche que ça le fait passer pour un gentil. Et en attendant, Betty apprend à la famille de Margaret que le cadavre a été retrouvé – démoli par un boulet de destruction, apparemment. Parfait, un criminel à arrêter, c’est tout ce qu’il fallait à Betty. Et en plus, les assistantes sociales et les shérifs du coin permettent de faire monter le nombre de disparues possiblement dans le marais d’Hiram a… 21 filles. Ah oui, tout de même, ça fait un sacré serial-killer, ça.

En parallèle de tout ça, Jug a aussi sa propre intrigue pas intéressante du tout sur l’Homme-Mite. C’est franchement naze, même si j’aime bien Tabitha. Ce n’est pas vraiment suffisant pour que j’accroche à ce qu’on nous raconte, surtout que c’est assez prévisible : un des témoignages confirmant l’existence de cette étrange bête des années auparavant vient de… Pop lui-même.

Tabitha invite donc son grand-père à parler avec elle et son nouveau futur petit copain pré-pubère si l’on en croit son début de moustache. Sérieusement, c’est immonde ? En plus, il a le même regard niais que Ben de Manifest. Bon, on nous sort une intrigue digne des OVNI, et ça ramène ensuite Nana Blossom dans le tas, parce qu’elle était là des années avant quand Pop a vu des lumières dans le ciel. Super.

Nana balance donc que l’Homme-Mite est un alien, et qu’un alien a été autopsié à l’époque. Bien sûr. La vieille balance alors qu’elle a gardé le cadavre de l’extraterrestre dans un tonneau de sirop d’érable. Bien sûr. Vraiment cette intrigue m’échappe. Le tonneau est livré à Pop, et il comprend effectivement un étrange cadavre en putréfaction. L’odeur est horrible d’après ce qu’ils disent, mais ils semblent plutôt à l’aise, en vrai.

Jug décide alors de faire appel à une experte pour l’analyse du cadavre… mais dans l’attente, il prend le service de nuit chez Pop et se retrouve envahi par les extraterrestres. Bon, il a chargé son café avec de l’alcool avant, hein, mais les perturbations électriques et les problèmes de lumière dans le ciel, ça ne se justifie pas avec de l’alcool.  Bien sûr, il est tout seul quand tout ça se produit et… C’est super drôle. Il ne manquait plus que des aliens dans cette série, sérieusement.

En tout cas, Jug s’évanouit après avoir vu une lumière blanche et se réveille quatre heures plus tard. Le cadavre de l’extraterrestre a évidemment disparu à son réveil…

Enfin, je n’ai réussi à le caser nulle part ailleurs dans la critique, mais Cheryl a ses propres intrigues insipides elle aussi, avec une rivalité de plus en plus tendue avec Toni (qu’elles couchent ensemble, merde) et une experte en art qui s’est rendue compte qu’on lui avait vendu un faux. Plutôt que de dénoncer Cheryl, elle semble toutefois vouloir s’arranger avec elle…

Compteur d’Archie à poil : 0
Les intrigues romantiques sont totalement oubliées dans cet épisode, alors ce n’est pas si surprenant. Comme tout le reste, oui.